- Mlle Ruban -

Au début de l'année, ton souci c'était de ne surtout pas arriver en retard... Les temps ont bien changé, parce que là quoique tu fasses, t'es toujours en retard. Oui, parce que même si t'as cours à 11h et que tu prends le bus de 10h, y a toujours des supers travaux, du genre ils devaient être finis l'année précédente mais à cause de l'inflation des prix, et de la chute des phoques en Alaska, bah ils ont pas pu finir leurs travaux.

Donc, tu prends ce fameux bus ( clin d'oeil au bus 30 de Strasbourg hein =D ) au moment où t'as passé cette zone de travaux... zut alors, un bouchon infernal. Il est 10h15, et t'es toujours coincée dedans. Donc tu attends patiemment que ce bus bouge. Et oui, même Papy a dépassé ton bus alors qu'il marchait à la vitesse d'un escargot sous crack.

10h30, voire 35, tu sors enfin du bouchon, tu passes le pont tranquille et là PAF encore des travaux u_u. Mais heureusement, tu avais ramené ce 20 Minutes qui date d'un mois, et que t'as la flemme de sortir, quand tu rentres chez toi. Mais évidemment, comme en cours, tu n'écoutes plus beaucoup, tu as déjà fait les mots fléchés. Tu t'essaies au Sudoku... Tu lis dans un sens. Tu retournes le journal. Tu comprends toujours pas, alors tu jettes le journal, en faisant la moue, et les gens te matent comme une malpropre. Pendant ce laps de temps, ouf, fini la zone de travaux...

Et bonjour la route de l'Enfer. Oui, cette route est appelée ainsi parce que comment dire... Personne n'y traverse correctement. Genre, t'es super pressée mais t'as quand même une petite chance d'arriver à l'heure, bah t'auras toujours soit une petite vieille super mignonne que dans ces circonstances là, t'as envie de la jarter de la route vite fait, parce qu'elle marche pas très vite ; soit t'as un espèce d'urluberlu, qui a la flemme d'aller marcher sur les clous alors il traverse en plein milieu de la route ( j'dis ça mais jle fais aussi :p ) ; soit... rholalala mais eux alors... les CYCLISTES DE M%%### qui comprennent pas qu'il y a des gens qui sont en retard comme toi et que si il a envie de faire une ballade tranquille, il a qu'à faire du vélo sur le trottoir... Oui ces cyclistes, que même quand tu les klaxonnes, ils entendent pas... Et c'pas des Lance Armstrong en général, ces cyclistes. -_-

11h20. Tu arrives à destination, en faisant un peu laggle. Et évidemment, quand tu rentres dans la fac, tu croises quelqu'un que t'as envie de snobber. Parce que t'as pas envie de lui parler, parce qu'il te pose toujours les mêmes questions, parce qu'il saoule... Et que finalement, ce mec t'arrives jamais à le snobber. -_- Du genre que t'arrives, et vas-y que jfais semblant de regarder cette affiche sur une exposition de castor à la Kfet des Sciences... " Salut, alors t'as cours ? " Et merde. -_- Démasquay en plein snobbage. " Ouais ouais d'ailleurs, jvais y aller tout de suite hein =D ". Et ta démarche se fait tellement pressée, qu'on peut voir des étincelles derrière tes shoes.

Et l'année d'après... Le cycle de l'étudiante désillusionnée recommence ! =D ...

Eh oui, tu prends toujours ce même bus pour aller à la fac. Toujours ce bus où les chauffeurs n'ont pas compris que la clim ne se met pas en hiver. Et évidemment, quand tu sors, comme si tu n'étais pas assez sur les nerfs, les portes se ferment sur toi. C'est moche, hein ? Comment ça, ouais? Tu t'es déjà mangé une porte de bus? Comment ça, lâche ta porte de bus Mimi ? - -_-"... ( eh oui cet interlocuteur invisible au regard condescendant est toujours là ... )

A peine sortie de ce bus infernal, tu te diriges vers cette porte dont tu sais qu'elle te ménera plus rapidement à ta salle, et comme une moule, tu attends que quelqu'un l'ouvre de l'autre côté ( oui car cette porte ne s'ouvre que d'un côté )... Et à ce moment, tu croises une connaissance que tu n'as pas revue depuis des lustres. Et à ce moment là, ( ralenti comme dans les films ) quelqu'un ouvre la porte... Et toi, t'as beau te retourner et faire " Naaaaaaaan " au ralenti comme dans les films, bah la porte elle se ferme sans ton avis. Bah de toute façon, on dirait que la porte va se dire " Ah ouais bon ok, je reste ouverte mais c'est juste pour toi hein ^^ ". Bah nan. La porte, CETTE porte, elle s'en fout que tu rentres ou pas.

Passé, cet épisode de la porte maudite, tu te retrouves dans cet endroit dirigé par un être supérieur aux autres, qui émet des paroles savantes et qui peut même te demander de répondre à ces paroles savantes par des paroles que tu auras toi même apprises. - On appelle ça les cours, Mimi... -_-" ( il fait pas trop chier ce -_-" à me corriger tout le temps ? ) Mais toi comme étudiante modèle toujours fidèle à toi même, tu écoutes ce que le savant te dit. Quand bien sûr, tu n'es pas submergée de questions existentielles. Du genre, " Qu'est ce que la sociologie de Weber ? Pourquoi est-elle compréhensive ? Et pourquoi tu me mates toi ? ".

Et quand vient l'heure du déjeuner, étrangement ces sandwichs ne te semblent plus si délicieux. T'en viens même à te demander pourquoi dans ton jambon-beurre, tu retrouves des miettes de thon. Et des dés de maïs. Evidemment, l'expression sceptique qui s'affiche sur ton visage fait miroiter ton mécontentement : ton regard est tellement condescendant que tes sourcils pourraient presque atteindre tes cheveux. Et tu es quand même contente, parce que tu as réussi à voler cette merveilleuse denrhée qui regorge d'énergie et riche en potassium. De l'eau en somme ( -_-' <= il arrive même à sa cacher dans les parenthèses ce connaud. ) Le souci étant que... Approchant ton orifice buccal, tu te rends compte qu'une horrible odeur était présente. Et pourtant, tu n'avais pas mangé de flageolets. ( je précise que ceci a été rajouté pour les biens de la production... c'pas vrai hein ^^ HEIN ^^ ) Et tu lances un regard inquiété vers ta bouteille. Rahhh les saligauds. Ils avaient gardé la bouteille depuis l'avènement de Charlemagne et attendait qu'une pigeonne, comme toi comme... comme toi vienne la voler. Tu t'es bien faite eue. C'était à peine si les tétards ne nageaient pas dans ta bouteille. Et encore, ils ne nageraient pas longtemps avec une pareille odeur. Et bien sûr quand se manifeste ce genre d'odeur, il faut obligatoirement que tu sois suuuuper entourée. Histoire de bien foutre en l'air ta réputation. Du genre " Putain t'as vu la nouvelle... Son eau elle sent le moisi jusqu'ici, alors que j'étais aux toilettes au moment où elle buvait " ... Mimi répond : " Oh, vous croyez que... OH OH ! " Les gens sont morts durant la réponse de Mimi.

Le processus continue...

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