• Au début de l'année, ton souci c'était de ne surtout pas arriver en retard... Les temps ont bien changé, parce que là quoique tu fasses, t'es toujours en retard. Oui, parce que même si t'as cours à 11h et que tu prends le bus de 10h, y a toujours des supers travaux, du genre ils devaient être finis l'année précédente mais à cause de l'inflation des prix, et de la chute des phoques en Alaska, bah ils ont pas pu finir leurs travaux.

    Donc, tu prends ce fameux bus ( clin d'oeil au bus 30 de Strasbourg hein =D ) au moment où t'as passé cette zone de travaux... zut alors, un bouchon infernal. Il est 10h15, et t'es toujours coincée dedans. Donc tu attends patiemment que ce bus bouge. Et oui, même Papy a dépassé ton bus alors qu'il marchait à la vitesse d'un escargot sous crack.

    10h30, voire 35, tu sors enfin du bouchon, tu passes le pont tranquille et là PAF encore des travaux u_u. Mais heureusement, tu avais ramené ce 20 Minutes qui date d'un mois, et que t'as la flemme de sortir, quand tu rentres chez toi. Mais évidemment, comme en cours, tu n'écoutes plus beaucoup, tu as déjà fait les mots fléchés. Tu t'essaies au Sudoku... Tu lis dans un sens. Tu retournes le journal. Tu comprends toujours pas, alors tu jettes le journal, en faisant la moue, et les gens te matent comme une malpropre. Pendant ce laps de temps, ouf, fini la zone de travaux...

    Et bonjour la route de l'Enfer. Oui, cette route est appelée ainsi parce que comment dire... Personne n'y traverse correctement. Genre, t'es super pressée mais t'as quand même une petite chance d'arriver à l'heure, bah t'auras toujours soit une petite vieille super mignonne que dans ces circonstances là, t'as envie de la jarter de la route vite fait, parce qu'elle marche pas très vite ; soit t'as un espèce d'urluberlu, qui a la flemme d'aller marcher sur les clous alors il traverse en plein milieu de la route ( j'dis ça mais jle fais aussi :p ) ; soit... rholalala mais eux alors... les CYCLISTES DE M%%### qui comprennent pas qu'il y a des gens qui sont en retard comme toi et que si il a envie de faire une ballade tranquille, il a qu'à faire du vélo sur le trottoir... Oui ces cyclistes, que même quand tu les klaxonnes, ils entendent pas... Et c'pas des Lance Armstrong en général, ces cyclistes. -_-

    11h20. Tu arrives à destination, en faisant un peu laggle. Et évidemment, quand tu rentres dans la fac, tu croises quelqu'un que t'as envie de snobber. Parce que t'as pas envie de lui parler, parce qu'il te pose toujours les mêmes questions, parce qu'il saoule... Et que finalement, ce mec t'arrives jamais à le snobber. -_- Du genre que t'arrives, et vas-y que jfais semblant de regarder cette affiche sur une exposition de castor à la Kfet des Sciences... " Salut, alors t'as cours ? " Et merde. -_- Démasquay en plein snobbage. " Ouais ouais d'ailleurs, jvais y aller tout de suite hein =D ". Et ta démarche se fait tellement pressée, qu'on peut voir des étincelles derrière tes shoes.

    Et l'année d'après... Le cycle de l'étudiante désillusionnée recommence ! =D ...


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  • Et bien évidemment avec l'habitude vient la lassitude... Le matin tu passes par ce même raccourci pour pas avoir à faire le tour de la fac. Et tu recroises le concierge édenté... Toujours avec cette même expression... Cette expression... Enfin tu vois quoi... Cette expression d'édenté. Tu deviens tellement blasée que tu comprends ce qu'il te dit, tu arrives même à lui répondre. ( enfin Edenté en Lv2 oblige ).

    Arrivée à cet endroit tant attendu, comblé démographiquement parlant, et rempli de planches que l'on peut baisser... [ - Ouais, bon un amphi, enchaîne !] ( oui je parle de planches car notre université, c'le Bronx des facs. ) Tu cherches une place et c'est mieux qu'au Loto ! Une fois sur deux tu te casses la gueule, sans garantie d'être remboursé bien sûr ! Et des fois y a des sièges qui font des feintes, en fait tu crois qu'ils sont stables... Et puis c'est qu'une fois parterre que tu te rends compte de ta fatale erreur. Enfin fatale erreur, ça fait genre tu tombes dans un gouffre intersidéral dont tu ne sortiras que grâce à ta grande volonté... [- Tu comptes arrêter la drogue un jour ? ] Et quand enfin, tu trouves une place décente, tu rends compte de cet étrange phénomène qui pousse les étudiants, aussi studieux soient-ils à poser des signatures littéraires sur les tables : " Kro en Force ! " ou" Je m'appL Sabrina et je s... des b..., appelez-moi au 06 ** ** ** ** ". Mais moi j'ai toujours pas compris pourquoi elle sirotait des bières cette fille. '_'
    C'est con, mais pourtant t'arrives pas à décrocher tes yeux de ces écrits. Pourtant ton visage n'affiche pas une expression de fascination mais plutôt... Plutôt comme si on lisait "tu-vois-mes-sourcils-comme-ils-ont-rejoint-mes-cheveux-là-? " dans tes yeux.

    Sortant de cet ignoble endroit, tu entends le cri de la faim. Seul problème, tu n'es pas la seule. Et dans ces moments-là, plutôt crever que d'avouer que c'est toi. Tu lances un regard condescendant à ta voisine et lui exprime la gêne occasionnée par ce bruit par une expression faciale très spéciale. Genre t'as honte pour elle. Alors que c'est toi.

    Ahhh et la cafét'... Quel merveilleux endroit n'est-ce pas ? Si tu enlèves, ces éternels mêmes sandwichs, la fumée de cigarette qui fait effet brouillard gratos dans la cafet', et les chaises boîteuses qui ne sont pas conseillées si tu mesures moins d'1m65 ( aussi appelées les chaises feinteuses ), pourquoi pas.

    Mais après le soulage vient l'ultra blasage qui pousse l'étudiant à dire " Grrr "... ( Quoi mon expression de colère n'est pas bonne ? -_-" )

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  • Eh oui, tu prends toujours ce même bus pour aller à la fac. Toujours ce bus où les chauffeurs n'ont pas compris que la clim ne se met pas en hiver. Et évidemment, quand tu sors, comme si tu n'étais pas assez sur les nerfs, les portes se ferment sur toi. C'est moche, hein ? Comment ça, ouais? Tu t'es déjà mangé une porte de bus? Comment ça, lâche ta porte de bus Mimi ? - -_-"... ( eh oui cet interlocuteur invisible au regard condescendant est toujours là ... )

    A peine sortie de ce bus infernal, tu te diriges vers cette porte dont tu sais qu'elle te ménera plus rapidement à ta salle, et comme une moule, tu attends que quelqu'un l'ouvre de l'autre côté ( oui car cette porte ne s'ouvre que d'un côté )... Et à ce moment, tu croises une connaissance que tu n'as pas revue depuis des lustres. Et à ce moment là, ( ralenti comme dans les films ) quelqu'un ouvre la porte... Et toi, t'as beau te retourner et faire " Naaaaaaaan " au ralenti comme dans les films, bah la porte elle se ferme sans ton avis. Bah de toute façon, on dirait que la porte va se dire " Ah ouais bon ok, je reste ouverte mais c'est juste pour toi hein ^^ ". Bah nan. La porte, CETTE porte, elle s'en fout que tu rentres ou pas.

    Passé, cet épisode de la porte maudite, tu te retrouves dans cet endroit dirigé par un être supérieur aux autres, qui émet des paroles savantes et qui peut même te demander de répondre à ces paroles savantes par des paroles que tu auras toi même apprises. - On appelle ça les cours, Mimi... -_-" ( il fait pas trop chier ce -_-" à me corriger tout le temps ? ) Mais toi comme étudiante modèle toujours fidèle à toi même, tu écoutes ce que le savant te dit. Quand bien sûr, tu n'es pas submergée de questions existentielles. Du genre, " Qu'est ce que la sociologie de Weber ? Pourquoi est-elle compréhensive ? Et pourquoi tu me mates toi ? ".

    Et quand vient l'heure du déjeuner, étrangement ces sandwichs ne te semblent plus si délicieux. T'en viens même à te demander pourquoi dans ton jambon-beurre, tu retrouves des miettes de thon. Et des dés de maïs. Evidemment, l'expression sceptique qui s'affiche sur ton visage fait miroiter ton mécontentement : ton regard est tellement condescendant que tes sourcils pourraient presque atteindre tes cheveux. Et tu es quand même contente, parce que tu as réussi à voler cette merveilleuse denrhée qui regorge d'énergie et riche en potassium. De l'eau en somme ( -_-' <= il arrive même à sa cacher dans les parenthèses ce connaud. ) Le souci étant que... Approchant ton orifice buccal, tu te rends compte qu'une horrible odeur était présente. Et pourtant, tu n'avais pas mangé de flageolets. ( je précise que ceci a été rajouté pour les biens de la production... c'pas vrai hein ^^ HEIN ^^ ) Et tu lances un regard inquiété vers ta bouteille. Rahhh les saligauds. Ils avaient gardé la bouteille depuis l'avènement de Charlemagne et attendait qu'une pigeonne, comme toi comme... comme toi vienne la voler. Tu t'es bien faite eue. C'était à peine si les tétards ne nageaient pas dans ta bouteille. Et encore, ils ne nageraient pas longtemps avec une pareille odeur. Et bien sûr quand se manifeste ce genre d'odeur, il faut obligatoirement que tu sois suuuuper entourée. Histoire de bien foutre en l'air ta réputation. Du genre " Putain t'as vu la nouvelle... Son eau elle sent le moisi jusqu'ici, alors que j'étais aux toilettes au moment où elle buvait " ... Mimi répond : " Oh, vous croyez que... OH OH ! " Les gens sont morts durant la réponse de Mimi.

    Le processus continue...


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  • Comme au CP, comme en 6ème, comme en 2nde, au départ on est toujours fascinés par ce qui nous entoure. Bon, quand même pas du genre gens venus d'une civilisation lointaine " - Ouaaahh un instrument par lequel s'écoule de l'eau... Et quand on manipule cette poignée dans le sens de l'aiguille d'une montre, l'eau s'écoule sans s'arrêter ! - Oui, un robinet Mimi... -_-' ", mais plutôt le genre " - Oh la soirée Erasmus ! * bave * Oh la soirée des étudiants russes ! Oh la soirée des amicalistes de Respecte-la-bière-la-bière-ne-te-le-rendra-pas ... - ...-_-' " ( oui comme vous l'avez remarqué mon interlocuteur a toujours cette même expression faciale qui marque son desespoir devant tant d'idioties... ) Et en général, au début de l'année, tu aimes tout le monde... Oui même le vieux concierge qui n'a qu'une seule dent, et qui te marmonne quelque chose que tu ne comprends pas, tous les matins. Même les profs te semblent agréables, une lumière s'émane de leur corps, ils ont une voix angélique et tu les écoutes religieusement. Evidemment ce que tu n'as pas précisé, c'est que quand tu ressens toutes ces choses, tu as bien bu et que tu souris bêtement depuis le début du cours. Et qu'étrangement, un large trou démographique s'installe autour de toi.
    Eh oui, c'bien d'être une étudiante niaise au début... Tu t'intéresses à tout, même que tu vas aux conférences qui ne te concernent pas : " - Que dirais-tu d'aller voir la conférence sur la reproduction des chacals en Siberie ? - ... -_-' ( Toujours égal à lui même, l'interlocuteur se refuse à montrer un intérêt quelconque à Mimi ... ) Au niveau scolaire, au début du cours, tu te mets tout devant car évidemment tu ne veux pas en louper une miette ... Même si tu sais que ce cours ne te servira jamais à rien, que ton avenir est incertain, que le prof lance des projectiles à une vitesse défiant toute Fiat qui se respecte, bah t'y vas quand même. Et évidemment, comme tout étudiant modèle, tout-frais-sorti-du-bac, comme c'est écrit dans les 11 commandements de la FAC ' Pour ne pas être enfermé(e) dans la spirale du séchage, tous les cours tu suivras '.
    Ahhh et la cafétéria... Qui n'a jamais rêvé de sortir au moins une fois dans sa vie comme dans " Hélène et les garçons ", " Nan mais là jvais à la cafet' "... Vous aurez noté cette essentielle référence culturelle. Au début, tes sandwichs ont la saveur d'une chose sans égal, le Graal culinaire (oui oui je vous vois venir avec vos " taggle avec tes vieilles expressions ") ...
    Mais nous ne sommes qu'au début du processus...


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