Eh oui, tu prends toujours ce même bus pour aller à la fac. Toujours ce bus où les chauffeurs n'ont pas compris que la clim ne se met pas en hiver. Et évidemment, quand tu sors, comme si tu n'étais pas assez sur les nerfs, les portes se ferment sur toi. C'est moche, hein ? Comment ça, ouais? Tu t'es déjà mangé une porte de bus? Comment ça, lâche ta porte de bus Mimi ? - -_-"... ( eh oui cet interlocuteur invisible au regard condescendant est toujours là ... )

A peine sortie de ce bus infernal, tu te diriges vers cette porte dont tu sais qu'elle te ménera plus rapidement à ta salle, et comme une moule, tu attends que quelqu'un l'ouvre de l'autre côté ( oui car cette porte ne s'ouvre que d'un côté )... Et à ce moment, tu croises une connaissance que tu n'as pas revue depuis des lustres. Et à ce moment là, ( ralenti comme dans les films ) quelqu'un ouvre la porte... Et toi, t'as beau te retourner et faire " Naaaaaaaan " au ralenti comme dans les films, bah la porte elle se ferme sans ton avis. Bah de toute façon, on dirait que la porte va se dire " Ah ouais bon ok, je reste ouverte mais c'est juste pour toi hein ^^ ". Bah nan. La porte, CETTE porte, elle s'en fout que tu rentres ou pas.

Passé, cet épisode de la porte maudite, tu te retrouves dans cet endroit dirigé par un être supérieur aux autres, qui émet des paroles savantes et qui peut même te demander de répondre à ces paroles savantes par des paroles que tu auras toi même apprises. - On appelle ça les cours, Mimi... -_-" ( il fait pas trop chier ce -_-" à me corriger tout le temps ? ) Mais toi comme étudiante modèle toujours fidèle à toi même, tu écoutes ce que le savant te dit. Quand bien sûr, tu n'es pas submergée de questions existentielles. Du genre, " Qu'est ce que la sociologie de Weber ? Pourquoi est-elle compréhensive ? Et pourquoi tu me mates toi ? ".

Et quand vient l'heure du déjeuner, étrangement ces sandwichs ne te semblent plus si délicieux. T'en viens même à te demander pourquoi dans ton jambon-beurre, tu retrouves des miettes de thon. Et des dés de maïs. Evidemment, l'expression sceptique qui s'affiche sur ton visage fait miroiter ton mécontentement : ton regard est tellement condescendant que tes sourcils pourraient presque atteindre tes cheveux. Et tu es quand même contente, parce que tu as réussi à voler cette merveilleuse denrhée qui regorge d'énergie et riche en potassium. De l'eau en somme ( -_-' <= il arrive même à sa cacher dans les parenthèses ce connaud. ) Le souci étant que... Approchant ton orifice buccal, tu te rends compte qu'une horrible odeur était présente. Et pourtant, tu n'avais pas mangé de flageolets. ( je précise que ceci a été rajouté pour les biens de la production... c'pas vrai hein ^^ HEIN ^^ ) Et tu lances un regard inquiété vers ta bouteille. Rahhh les saligauds. Ils avaient gardé la bouteille depuis l'avènement de Charlemagne et attendait qu'une pigeonne, comme toi comme... comme toi vienne la voler. Tu t'es bien faite eue. C'était à peine si les tétards ne nageaient pas dans ta bouteille. Et encore, ils ne nageraient pas longtemps avec une pareille odeur. Et bien sûr quand se manifeste ce genre d'odeur, il faut obligatoirement que tu sois suuuuper entourée. Histoire de bien foutre en l'air ta réputation. Du genre " Putain t'as vu la nouvelle... Son eau elle sent le moisi jusqu'ici, alors que j'étais aux toilettes au moment où elle buvait " ... Mimi répond : " Oh, vous croyez que... OH OH ! " Les gens sont morts durant la réponse de Mimi.

Le processus continue...